Dobrá nálada lieči

Mne. Sa. Na. Tomto. Texte. Veľmi. Páči. Že. Keď. Ho. Čítate. Tak. Hlas. Vo. Vašej. Hlave. Robí. Za. Každým. Slovom. Pauzu.

* * *

"Prídem domov potichu a otvorím si knihu. Ak ma žena uvidí, že čítam knihu, bude si myslieť, že som triezvy."
Tak aj urobil. O minútu neskôr manželka zažne v chodbe a vraví: "Čo tu robíš?"
"Čítam si!"
"Idiot ožratý! Zatvor ten kufor a choď spať!" 

* * *

Známa americká tlačová agentúra: Víkendový požiar v Bielom dome úplne zničil osobnú knižnicu odchádzajúceho prezidanta. Zhoreli obe jeho knihy.
Reakcia prezidentovho hovorcu: Prezident je úplne na dne, protože tú druhú si ešte nestihol vymaľovať.

* * *

Blondýnka: Prosím si niečo na čítanie.
Knihovníčka: Niečo ľahšie?
Blondýnka: Ále, nemusí byť, prišla som autom!

* * *

Knihovníčka rázne telefonuje: "Ja nežartujem pani Hlavatá! Vy máte našu knihu, my vášho syna!"

* * *

"Máte skutočne úžasného psa!" vraví v kine prísediaci mužovi so psom a dodáva: "Reaguje na tie scény tak adekvátne a primerane!"
"Sám som prekvapený, lebo kniha sa mu vôbec nepáčila"

* * *

Koľko kníh prečíta Chuck Norris za deň? - Všetky!

* * *

"Mami? Čo je to knižnica?"
"Internet na papieri!"

* * *

„A za čo si to vlastne sedel za totáča?“
„No, bol som kníhkupec a len som uložil knihy do výkladu.“
„A čo? Boli zakázané?“
„Nie, ale dal som vedľa seba tri knihy: Chceme žiť…. Ďaleko od Moskvy…. V tieni mrakodrapov…“

* * *

Knihovníčka: "Prajete si?"
Čitateľ: "Prosím vás, kde nájdem knihu o manželskom šťastí?"
Knihovníčka: "Skúste v oddelení rozprávok, sci-fi alebo fantasy."

* * *

Vojde policajt do knižnice a knihovníčka sa ironicky:
"Ále, ále, a čo - vonku prší?"

* * *

Vojde blondína do knižnice a hlasno si pýta: "Jeden burger s hranolkami a veľkú kolu!"
Knihovníčka na to: "Čšššš! Toto je knižnica!"
"Aha", prekvapená blondína pokračuje šeptom: "Tak jeden burgerík, hranolčeky a kolu!"

* * *

"Čítal si moju poslednú knihu?"
"Áno, čítal."
"A čo ťa na nej najviac potešilo?"
"Že je posledná!"

* * *

Príde chlap do knižnice a pýta sa: "Máte niečo o skleróze?"
Knihovníčka hovorí: "Vzadu, tretia ulička vpravo, dole v regáli."
Chlap sa po chvíli vráti: "Máte niečo o skleróze?"
Knihovníčka: "Ja vám to radšej prinesiem."

* * *

Známy spisovateľ leží so zlomenou nohou nejaký čas v nemocnici. Nelení, využíva čas a horlivo píše.
"Vy ste asi veľa roztržitý, že?" hovorí sestrička.
"Hm, áno. Ako to viete? "
"Práve píšete teplomerom a v podpazuší máte pero!"

* * *

Hovorí muž žene: "Tak mi kamarát požičal knižku z divokého západu."
"Ale veď to nie je Karol May, to je Marx."
"Bolo mi divné, že čítam už tretiu kapitolu a stále nič o indiánoch!"

* * *

V knižnici: "Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovraždách?"
"Piaty regál zľava, stredná polica."
"Ale veď tam nie je žiadna kniha!"
"Vidíte, akí sú ľudia! Požičajú si a nevrátia! "

* * *

V krčme vraví jeden štamgast druhému: "Ja mám strašne rád detektívky, ale často nemôžem prísť na to, kto je vrah."
"Z toho si nič nerob," upokojuje ho druhý chlapík, "aby som pravdu povedal, tak ja som na tom úplne rovnako."
Prvý na neho zúfalo pozrie: "No áno, ale ja tie detektívky píšem!"

* * *

Dvaja spisovatelia diskutujú o svojom kolegovi - humoristovi: "Prečo si myslíš, že je tak úspešný?"
"Jeho názory sú tak debilné, že sa im smeje každý blbec ..."

* * *

Babka si požičiava v knižnici milostný román. Knihovníčka, ktorá ju pozná, je prekvapená: "Ja som si myslela, že sa zaujímate len o dejiny."
"Veru tak, dievča, v mojom veku sú toto už dejiny."

* * *

Dlho som premýšľal, prečo vlastne čítam. Konečne som na to prišiel. Čítam, aby som mohol premýšľať.